Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Wie-Witze
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"
Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.
Frage: Wie nennt man deinen Schisshaufen?
Antwort: Dein Vieh!
Frage: Wie nennt man ein 3 höfliches Kamel?
Antwort: Das ist dein Scheißhaufen!
Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"
"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"
"Plumps!"
"Und wie heißen Sie?"
"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Wie nennt man Alice im Wunderland auf Türkisch? ... Ali in Aldi?
Wie lange haben wir noch?
DesMond, der Mondbär: "Wie bin ich hierhergekommen?" Ende!
Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.
Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".
Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“
Vegeta, wie hoch ist dein Powerlevel?
It's over Weihnachten!!!
Wie groß dein Penis ist? Bitte antworten Sie mir, das ist sehr wichtig für mich!
Du stinkst aus dem Mund, wie wenn ein Schwein kackt!
Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Wie nennt man einen Cowboy, der sein Pferd verloren hat?
Ein Sattelschlepper! 😂
Wie nennt man ein hellhaariges Mammut?
- Hellmut!
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
