Wie-Witze
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"
Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.
Frage: Wie nennt man deinen Schisshaufen?
Antwort: Dein Vieh!
Frage: Wie nennt man ein 3 höfliches Kamel?
Antwort: Das ist dein Scheißhaufen!
Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"
"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"
"Plumps!"
"Und wie heißen Sie?"
"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Wie nennt man Alice im Wunderland auf Türkisch? ... Ali in Aldi?
Wie lange haben wir noch?
DesMond, der Mondbär: "Wie bin ich hierhergekommen?" Ende!
Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.
Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".
Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“
Vegeta, wie hoch ist dein Powerlevel?
It's over Weihnachten!!!
Wie groß dein Penis ist? Bitte antworten Sie mir, das ist sehr wichtig für mich!
Du stinkst aus dem Mund, wie wenn ein Schwein kackt!
Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Wie nennt man einen Cowboy, der sein Pferd verloren hat?
Ein Sattelschlepper! 😂
Wie nennt man ein hellhaariges Mammut?
- Hellmut!
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.
Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."