Wie-Witze
Ich wollte einen Puff neben einem KFC-Laden eröffnen, doch der Slogan "Ficken statt Chicken" war nicht so gut wie gedacht.
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
Knicki-Knacki-Nah-Beim-Sacki.
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern? Schwanger.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.
Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!
Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Wie nennt man einen Kater, der Muskeln hat? Muskelkater!
Präsident mehr wie presirgendwas sehr, sehr lustiges, was ich hier nicht mal so schreiben darf, weil das sonst echt illegal wäre und illegal ist böse, wegen Gesetze und Darkweb und ich bin nicht illegal! Präsident, haha! Die Admins löschen Witze, aber nicht die, die doppelt stehen, nur die sehr lustigen. Ich liebe Minecraft, da ist nix auf dem Teller, Jamal!
Jamal Jamal j ja jam jama jamal jama jam ja j
Wie viele Liegestützen schafft Thani?
Keine.
Wie heißt ein chinesisches Regierungsgebäude?
- Reistag
Wie nennt man auf Chinesisch ein Kondom? -Sacki Sacki Verpacki
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?
Willhelm.
Wie nennt man es, wenn ein Mann einen Helm haben möchte? Willhelm.
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Ein Mädchen fragt das andere: "Wie geht's? Wollen wir heute shoppen gehen?"
Der Junge, der daneben stand: "Ist das schon das 4. Mal in dieser Woche?"
Anderes Mädchen: "Ja, wir brauchen die Schönheit."
Nicht.
Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."