Wie-Witze

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? HingAmHang.

Wie heißen die Eier vom Papst?

Heiliger Bimbam!

Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"

Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"

Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.

Wie verwirrt man einen Schwulen?

Sieben.

Wie heißt Dieb auf Chinesisch? Langfing.

Wie heißt Polizist auf Chinesisch? Langfingfang.

Wie heißt Polizeihund auf Chinesisch? Langfingfangwau.

Was für ein Auto fährt Ronaldo?

Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!

Er hat ja Haare wie ein Baby!

Deine Mutter geht zu McDonald's und sagt: "Einmal so wie jeden Tag, bitte!"

Deine Mutter geht zu McDonald's und sagt: "Einmal so wie jeden Tag, bitte!"

Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Was hast du geangelt?"

Der Mann antwortet: "Hechte!"

"Wie viele hast du gefangen?"

"Keinen einzigen!"

"Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Wie heißt der koreanische Sex-Aufseher?

Schwing-dein-Ding!

Wie heißt der Stripclub-Chef? Schwing dein Ding!

Egal wie gut du bowlen kannst, Dieter kann bowlen!

Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?

Seesenmann!

Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."

Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."

Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"

Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."

Deine Mutter ist wie ein Senffleck, jeder darf seine Wurst reinstecken.

Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?

Antwort: Muskelkater!

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂