Wie-Witze

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Wie viele Tote gab es beim letzten Zugunglück?

67 und ein paar Zerquetschte.

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.

Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong.

Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"

Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"

"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

"Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"

"Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?

Christstollen.

Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?

Carlos.

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

Wie heißt ein Ritter ohne Helm? ... Willhelm

Wie viel wiegt ein Hipster?

1 Instagramm.

Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.

Ein Bauernsohn geht mit seiner neuen Flamme über den Hof, als sie beobachten, wie eine Kuh gedeckt wird.

Daraufhin schaut er sie ganz heiß an und sagt: "Das würde ich jetzt auch gerne machen..."

Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe..."

Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?

Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?