Wie-Witze
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
Wie heißt ein potenter italienischer Samenspender?
Spermatore Masturbambini.
Memes
Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
Wie heisst der schlauste Albaner?
Diplom.
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder, wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"
Wie heißt ein Pinguin auf einer Schaukel? Schwinguin.
Sex ist wie Skat - Dame reizt, Bube sticht!
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
Oh, cool, dein Vater ist Millionär?
Nein! Er wäre gerne.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling.
Kennt keine Grenzen.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir das Auge weh.“
Der Arzt schaut ihn verwirrt an und fragt: „Wie trinken Sie denn den Kaffee?“
Der Mann antwortet: „Ganz normal, ich nehme die Tasse und trinke.“
Der Arzt fragt weiter: „Haben Sie denn schon mal versucht, den Löffel aus der Tasse zu nehmen, bevor Sie trinken?“
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"
Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.