Wie-Witze

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿

Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:

"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."

"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"

"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?

RED BULL!

Wie heißt BH auf italienisch?

TittiNieVerutschi.

Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“

Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“

Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

Erzählt

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“

Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“

Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“

„Jo und?“

„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgefallen.“

Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“

Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.

Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?

Mit Krenz-Kontrollen.

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na gut, dann eben nicht."

Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong.

Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?

Car-los.

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“