Wie-Witze

Wie nennt man einen vegetarischen Biker?

Kolbenfresser!

RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?

Hetch Ham Ken.

Wie nennt man kleine Informatiker? Ein Bit.

Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.

„So süß?“

„Nein, so hohl!“

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

Wie sehen die meisten Talibanischen Männer aus: Bombastisch.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände sind so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiße. Wer bin ich?

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."

Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"

Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."

Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"

"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"

"Wie das?"

"Der hat 'ne große Klappe!"

Wie kommt eine Ameise über die Straße?

Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Wie viele Erbsen gehen in einen Topf?

- Gar keine, Erbsen können nicht gehen!