Wie-Witze

"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"

"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"

Im Blumenladen:

Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?

Verkäufer: Natürlich!

Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?

Verkäufer: Künstlich natürlich!

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Wie heißt ein chinesischer Sexminister?

Schwing deine Ding!

Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"

"Ja, okay!"

"75!"

"Das ist richtig!"

Sie sucht sich eins aus und geht.

Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.

Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“

„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“

1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.

Ein paar Tage später erzählte sie ihm, dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging, versprach er der Frau eine hohe Geldsumme, wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.

Die Frau fragte, wie er sicher gehen könnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte, wo 'Spaghetti' drauf steht."

Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann fiel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat, was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:

"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Soße bitte!"

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen 5-Euro-Schein unter einen Glastisch. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂

Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.

Schule

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Pan...de...mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:

"Pfanne zu mir!"

Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:

"Pandemie!"

**Die Sternzeichen bei einem Test**

**Widder:** Das hatten wir noch nie!

**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)

**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt, kann ich bei ihm abschreiben!

**Löwe:** Hilfe!!

**Skorpion:** Wie lange noch?

**Krebs:** Oh, das weiß ich!... Oh, ne, doch nicht °-°

**Fisch:** Wetten, Schütze schreibt wieder ab.

**Stier:** Ich hab Hunger!

**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.

**Waage:** träumt von irgendwas...

**Zwilling:** Moment mal, warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?

**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)

***Dient nur zur Unterhaltung***

Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.

Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?

Rasieren!

Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?

Buddha bei de Fische 🐟

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman

Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"

"Kannst du mir mal die Milch rübergeben?" - "Wie heißt das Zauberwort?" - "Accio!"

Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.

Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"