Wie-Witze

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?

— Flipper.

Typ quatscht einen am Kneipentresen an: "Also, das gibt's ja gar nicht! Sie sehen meiner Frau so ähnlich wie ein Ei dem anderen... Also, bis auf den Schnauzbart natürlich!"

"Wieso, ich hab doch gar keinen Schnauzbart!"

"Nee, Sie nicht...!"

Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

Wie bestellt man in England 2 Bier?

Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?

"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."

Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.

Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"

Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"

Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"

Sagt der Autofahrer: "D-A-S"

Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?

Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.

Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."

Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?

Warpeggio.

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...

Nicht Mainz😁

Wie nennt man einen Hund in der Sonne?

Hotdog.

Wie nennt man ein drei höckeriges Kamel?

Schwanger! 🤪

Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?

Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"

Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.

(Charles Dickens)

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.