Wie-Witze

Feuerstern und Sandsturm gehen spazieren. Sandsturm fällt hin. Da sagt Sandsturm: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein." Feuerstern antwortet: "Und dreckig bist du auch."

Achmed beobachtet, wie seine Eltern es füchterlich treiben.

Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.

Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an, er solle sofort damit aufhören.

Darauf Achmed: "Ey Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.

Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Wie nennt man einen Hund in der Sonne?

Hotdog.

Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

Wie bestellt man in England 2 Bier?

Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?

"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?

Warpeggio.

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.

Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“

Fritzchen klopft an die Haustür seines Freundes. Es tönt von drinnen: "Wir sind alle nicht da."

Darauf Fritzchen: "Na, wie gut, dass ich nicht gekommen bin!"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“

Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.

(Charles Dickens)

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“