Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Die TAZ schrieb bereits am 09.05.20 artig und linientreu: "Weltkriegsgedenken in Weißrussland: Wie ein Festmahl zu Pestzeiten." Das sehe ich genauso. Es ist mal ein Fest, dass ein Land feiert, während die meisten Länder medial verpestet sind.
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“
Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Wie lange hängt ein Apfel am Baum?
Bis er apfelt.
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."
"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"
"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten."
"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
"Na, wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!
Sieben Mal.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
