Wie-Witze

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."

"Konten."

"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."

"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

Eines Abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er, wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt, und meint zu seiner Freundin:

"Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?"

Darauf Inge: "Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe."

Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"

"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."

"So süß?"

"Nein, so hohl!"

Untreue

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

Tatze.

Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?

Fruchtzwerg!

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

Ich hasse es...

Ich: Hallo, wie steht's hier?

Meine Freundin: ?

Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?

Wie lange hängt ein Apfel am Baum?

Bis er apfelt.

"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."

"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Männer sind wie Mineralwasser.

Aufbrausend und geschmacklos.

„Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“

„Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Wie heißt das Motorrad von Hitler?

Kawanazi.