Wie-Witze

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"

"Keine Ahnung, ich Kennedy nicht..."

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):

"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."

"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"

"Alle."

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

Ron wird Vertrauensschüler.

Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂

Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

Sagt die eine: „78 Jahre.“

„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

„85 Jahre, wieso?“

„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"

"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"

"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."

Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"

Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."

Wie nennt man einen österreichischen Spion?

"Wiener Spitzel"