Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin!"
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
„Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“
Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht...“
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
Egal wie tief alle schlafen, Albert schläft wie Einstein :D
Ron wird Vertrauensschüler. Mrs. Weasley toll, Ron Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie. Fred & Georg und was sind wir, Nachbarn von nebenan??????????
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.
"Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wag gong.
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei. Da habe ich mir vorgenommen meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Impfgegner auf Facebook: "Ja, ich weiß, ihr haltet mich für einen Querdenker und Aluhutträger! Aber bedenkt mal Folgendes: Im 18. Jahrhundert wurden erstmals Leute gegen Pocken geimpft. Und, wie viele davon sind noch am Leben? Gar keiner! Aber das ist noch nicht alles. Hundezüchter sind dazu verpflichtet, ihre Welpen gegen Tollwut, Staupe, Zwingerhusten usw. impfen zu lassen. Und dann? Dann sterben die Tiere innerhalb von 10-15 Jahren! Denkt darüber nach, Leute!"
