Wie-Witze

Wie nennt man genervte Süssigkeiten?

Motzipan

Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?

Knicklicht.

Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.

Frauenzeitschriften.....

Seite 1-10 = Akzeptiere dich so wie du bist!

Seite 11-20 = In 4 Wochen 12 kg abnehmen.

Seite 21-30 = Leckere Tortenrezepte.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.

Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.

"Adolf, wie machst du das?"

"Ich steh auf Goebbels."

„Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“

„Da steht kein BMW.“

„Jetzt schon...“

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!!!

Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?

"Scheinwerfer!" 😂

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"

Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."