Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Wie-Witze
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.
„Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“
„Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“
„Da steht kein BMW.“
„Jetzt schon...“
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
"Scheinwerfer!" 😂
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?
Man dreht sein Gerät um.
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Wie nennt man Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"
Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."
Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."
