Wie-Witze

Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“

Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“

Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.

Frauenzeitschriften.....

Seite 1-10 = Akzeptiere dich so wie du bist!

Seite 11-20 = In 4 Wochen 12 kg abnehmen.

Seite 21-30 = Leckere Tortenrezepte.

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."

Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

„Willkommen bei Audi! Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Ich möchte mit Ihnen über den BMW im Schaufenster sprechen.“

„Da steht kein BMW.“

„Jetzt schon...“

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!!!

Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?

"Scheinwerfer!" 😂

Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.

"Adolf, wie machst du das?"

"Ich steh auf Goebbels."

Wie nennt man genervte Süssigkeiten?

Motzipan

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"

Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"

"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."

"Wow, dein Vater ist Millionär?"

"Nein, aber er möchte gerne."

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."