Wie-Witze

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Ein Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?

Döner hebab.

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.

Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."

„Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.

„Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.

„Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.“

„Wow, dein Vater ist Millionär?“

„Nein, aber er möchte gerne.“

Wie heißt auf Türkisch Windel? - Gülle Hülle.

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahre Liebe.

Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?

Tai-ming 😂

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?

Scandinavier.

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!

Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

Frau: "Sag mal Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):

"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“ Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt. „Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“