Wie-Witze

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"

Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Wie nennt man Minecraft-Filme?

Blockbuster.

"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"

Ist das Gleiche, wie:

"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?

Reißverschluss.

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?

2 Wochen Entzug!

Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?

Einen Scheinwerfer.

Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.

Wie war die Stimmung in der DDR?

Antwort: Sie hielt sich in Grenzen.

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."

"Wow, dein Vater ist Millionär?"

"Nein, aber er möchte gerne."

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

"Hä?"

"Da ist noch Essen dazwischen."

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.