Wie-Witze

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Wie wird die Post für Kevin genannt?

Flaschenpost!

Wie nennt man Halloween auf Arabisch? - Allahheiligen.

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Sagt die eine: “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Scheunendrescher und säuft wie ein Loch. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort...”

Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

Herr Peters: „13 Uhr 20.“

Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?

MOOSkauer. 🤪🤪

Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?

Touchdown!!

Wie nennt man eine russische Zwiebel?

Soviet Onion

Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!

Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagehtslang.

Was ist rund wie ein Kreis und kann sein Genital nicht mehr sehen? Max

Wie entsteht eine Wüsten-Map in Fortnite?

Wenn deine Mutter furzt. ;)

Warum ist deine Mutter so berühmt wie Fortnite?

Weil beides täglich benutzt wird.

Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!