Wie-Witze

Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir."

Wie heißen Sanitäter, die keine Leben retten? - Sanitöter.

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."

Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

Wie nennt man den härtesten Stein in Minecraft?

Bedrock.

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“

Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“

Schülerin: „Und wo?“

Klassenkamerad: „Wo du willst.“

Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“

Klassenkamerad: „Wann du willst.“

Schülerin: „Okay, bis dann!“

Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Einen Kugel-schrei-bär!

Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"

Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"

Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".

Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.

Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.

Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.

Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.

Wie heißt der Gott der Vegetarier?

Kräuterbuddha

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Sagt die eine: “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Scheunendrescher und säuft wie ein Loch. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort...”

Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

Herr Peters: „13 Uhr 20.“

Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."