Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!
Wie-Witze
Wie nennt man einen Hahn ohne eine Henne?
Hahn Solo!
Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
Als ich bei der PC-Hotline fragte, wie man das Programm startet, sagten sie, ich soll die Echse ausführen.
"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"
"Ich bin Metzger!"
Krankenhaus
Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!
- mit der Maschine
- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX
Wie nennt man eine Blondine, die joggt? Dumm gelaufen!
Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.
Wie war die Party bei den Palästinensern letztlich?
Bombenstimmung!
Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“
Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“
Mann: „Das weiß ich nicht.“
Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“
Mann: „Nein, nein.“
Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“
Mann: „Nein.“
Verkäuferin: „Wie Eier?“
Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“
Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."
Sagt ein Elefant zum nackten Mann: "Wie kannst du nur durch dieses Ding atmen?"
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung! 😂
Egal wie viel ein Rollstuhlfahrer lernt, er bleibt trotzdem sitzen.
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
