Wie-Witze

Im Secondhandshop:

"Entschuldigen Sie bitte?"

"Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"

"Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?"

"Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng."

Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Irrelefant!

Wie nennt man einen Schneemann nach dem Winter?

Pfütze.

Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?

- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.

Wie nennt man einen laufenden Mandalorianer?

Wanderlorianer!

Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Wilhelm -

Wie nennt man ein weißes Mammut? - Helmut -

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.

Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?

Milchschnitte!

Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!

Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!

Deine Mudda hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Wie hält man sich in Minecraft fit?

Eine Runde um den Block! (-: (°-°)

Wie nennt man einen studierenden Bauern? Ackerdemiker!

Wie schaut eine Viagra-Tablette von innen aus? Du weißt es nicht???

Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht!

Intensivstation

"Herr Müller, wie groß sind Sie?"

"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."

"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"

Deine Mudda ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und einmal knallen.

Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.

Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.

Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.

Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...

„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“

...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:

„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“

Eine Blondine ist seit mehreren Jahren lesbisch, aber sie hat zu viel Angst, nicht akzeptiert zu werden, um sich ihren Eltern anzuvertrauen. Irgendwann wird der Druck zu groß, und sie beschließt, einem Freund von ihrer Situation zu erzählen.

„Sag es ihnen doch einfach. Als du mir von ihnen erzählt hast, haben sie total nett gewirkt, sie verstehen das sicher.“

Also nimmt die Blondine allen Mut zusammen und erzählt ihren Eltern von ihrer sexuellen Orientierung. Außerdem erklärt sie sorgfältig, dass sie immer noch dieselbe Person ist, sich das nicht ausgesucht hat, und so weiter.

Nachdem sie ausgeredet hat, schauen ihre Eltern sie lange schweigend an.

„Wie kommst du darauf, dass wir dich nicht akzeptieren?“, brach ihre Mutter das Schweigen.

„Ja, bist du eigentlich dumm?“, ergänzte ihre andere Mutter.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.