Wie-Witze
Wie viele Erbsen passen in ein leeres Glas?
Eine Erbse, danach ist es nicht mehr leer!
Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.
Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“
„Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping Pong!
Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"
Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:
"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"
Memes
Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“
Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“
Fritzchen: „Hmm, komisch.“
Oma: „Warum?“
Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?
Wie heißt ein Araber mit Glatze? Hatemaha?
Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.
Okay, und wie fährt es?
Es geht.
Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!
Schwarzer Humor ist wie Brot: Hat nicht jeder.
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?"
Mehmet: „Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Deine Mutter sitzt bei Anika und fühlt sich zu 100 Prozent wie dein Vater.
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
Antwort:
Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.
Chuck Norris braucht keine Uhr⌚...er entscheidet selbst, wie spät es ist.
💙💛
#peaceforukraine
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“