Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"
Wie-Witze
Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!
Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!
Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!
WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"
Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:
"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Wie nennt man einen unkastrierten, männlichen Hummer? Hodenkrebs!
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Wie nennt man einen gelben Schwan, der Bob heißt?
Spongebob Schwankopf!
Eis ist wie Scheiße:
Erst hart, dann flüssig.
"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"
"Awww, nein!"
"Dann denk mal drüber nach!"
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.
Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"
Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."
Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"
Sie: "Wie meinst du das jetzt?"
Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"
