Wie-Witze

Egal wie viel Monte du isst, Bison ist Monte!

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.

7-mal.

Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"

Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."

Wie viel Sperma hat Leon?

Einen ganzen Arsch voll!

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden.

Fragt Peter, wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann: "2-3 Liter."

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""

"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo? Bis er im Arsch ist.

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein!

Wie heißt eine männliche Pute?

Putin!

Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.

Ron im Laden von Fred und George:

"Wie viel kostet das?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Und für mich?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Ich bin euer Bruder!"

Fred & George: "10 Galeonen!"

Frauenarzt

...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

5. Einer, der auf dem Tisch steht, und 4, die den Tisch drehen.

Wie entfernt Detlev ein Kondom?

Er furzt!

Egal wie leer du bist.

Manche Leute sind Lehrer.

Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?

Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reißt ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen. Sie schreit: "Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!" Er: "Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne!"

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? ... Smoothie-Maker!