Wie-Witze
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich mach Schlüssel nach!"
"Aha, und wie machen Schlüssel?"
Ich mache gerade eine Studie darüber, wie lange man für 400 Likes braucht!
Deshalb liked bitte!
Wie nennt man einen pünktlichen Chinesen?
Thai Ming!
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Memes
Wie ertränkt man eine Blondine?
Indem man am Boden des Schwimmbades einen Spiegel legt!
"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"
"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"
PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!
Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch? O-fen!
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Wie nennt man ein Tier, das aus Holz gemacht wurde? - Holzfäller!
Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Antwort: Man füllt den Tank auf.
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
Wie nennt man eine Person, die viel Wissen über Alkohol gesammelt hat?
Alkimist.
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Wusstet Ihr, dass das Gehirn überflüssige Dinge ausblendet, wie zum Beispiel das zweite „das“ in diesem Satz?
"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"