Wie-Witze
Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."
Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."
Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"
Sie: "Wie meinst du das jetzt?"
Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"
Wie nennt man ein hellhaariges Mammut?
- Hellmut!
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"
Wie macht man Caesar-Salat?
Mit 23 Stichen!
Memes
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.
Wie nennt man einen Oger im Weltraum?
Star Shrek.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Patient: Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Zehn.
Patient: Was, zehn Jahre, Wochen, Monate?
Arzt: Neun.
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Die Corona-Pandemie ist wie Urlaub am Meer: Eine Welle folgt auf die andere!
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Wie nennt man einen unkastrierten, männlichen Hummer? Hodenkrebs!
An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!
WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“
Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“
Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"