„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
„Hä?“
„Noch Essen dazwischen!“
Wie-Witze
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!
"Häh?"
Noch Essen dazwischen!
Wie alt ist ein Elf? 11 Jahre alt.
Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker!
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.
Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sackiverpacki!
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Egal wie mutig du bist, eine mit einer Raubkatze gekreuzte Kuh ist ein Muh-Tiger.
Wie viel kostet ein Kamin?
Nichts, geht aufs Haus!
Dieser Moment, wenn eine Spinne in deiner Badewanne sitzt (Wie kommen die eigentlich darein und was machen die da, wtf?)
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"
Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"
Wie nennt man einen Musiker im Mittelalter? - Galge! 😂
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
