Wie-Witze

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Wie nennt man es, wenn man das hölzerne Tor zum Himmel filmt?

Holywood.

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass die Jungs aus deiner Klasse auch irgendwann einen Bart bekommen/haben werden.

Man gewöhnt sich halt daran, sie ohne Bart zu sehen. Manche Jungs aus meiner Klasse bekommen langsam einen Bart. Ist ja auch nochmal, also nicht böse gemeint, xD.

Wir, meine Freunde und ich, haben uns immer früher, so 7. Klasse, 8. Klasse, vorgestellt, wie die Jungs aus der Klasse mit Bart aussehen würden, xD.

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Wie heißt die russische Sexministerin?

Olga Machlochov.

Wie nennt man einen fetten Vegetarier?

Biotonne! 😂

Wie nennt man einen Dinosaurier, der dauernd kichert?

Grinsesaurosrex!

Achtung, Eigenwerbung ⚠️

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Wie ist der Urknall entstanden?

Chuck Norris hat gerülpst.

Wie nennt man eine chinesische Unterhose? Sacki Verpacki!

Du stinkst aus dem Mund, wie wenn ein Schwein kackt!

Wie heißt eine Polizistin mit ihren Tagen?

"Red Bull!"

Sagt Clies Evoli zu Gos Schlaraffel: "Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!" Schlaraffel: "Hä?" Evoli: "Noch Essen dazwischen!"

Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!

Wie nennt man eine in Motoröl gelegte getrocknete Traube?

Kerosine!

Wie nennt man Blätter im Urwald?

Antwort: Urlaub.

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer! (Soll niemanden beleidigen!)

Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!

Egal wie leer du bist, Leute sind Lehrer!

Wie heißt die Strecke zum Impfzentrum?

"Spritztour!"