Wie-Witze
Deine Mutter ist wie ein Glas Senf. Jeder darf sein Würstchen mal reinstecken! 👌👈
Wie nennt man einen Penisbruch auf Chinesisch?
"Knicki knacki direkt am Sacki."
Zwei Frauen auf dem Feld ernten Kartoffeln. Da sagt die eine: "Die Kartoffel sieht aus wie meinem Mann sein Hoden!" Sagt die andere: "Was, so groß?" Sagt die andere: "Nein, so dreckig!"
Treffen sich zwei Ritter. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "Mittelalter!"
Einfach raffiniert, wie Raphael voller Raffinesse ist!
Memes
Hey, das ist eine Antwort, kein Witz!
Da viele fragen, wie man einen Witz schreibt: Ihr müsst ganz rechts (das ist zumindest auf dem Laptop so) auf: "+Witz schreiben" gehen, und dann könnt ihr euren Witz schreiben.
Ich hoffe, ich konnte helfen und sorry für die Rechtschreibfehler. 😀
Mit Impfstoff ist es wie mit Bier: Besser Astra als Corona!
Wie nennt man einen chinesischen Rapper: Raff Corona?
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding!
Wie bestellt man auf Englisch "Bier"? "Tubiass".
Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.
A: „Steck mal die Zunge in die Wange und sag dann: ‚Wie komme ich zur Schule?‘“
B: *tut dies*
A: „Mit dem Behindertenbus!“
Der heutige Corona-Test am 20.08.20. Wie kommt es heute noch zu positiven Corona-Tests? Die Zahl positiver Infektionen steigt aktuell ja wieder an. Da muss man doch mal nachdenken, wie das kommt, denn wir leben seit diesem Jahr bekanntlich in Absurdistan, und was verrückt und witzig klingt, wird zum alternativen Fakt bzw. zur offiziellen Darstellung des trickreichen Virus.
Beispiel: Angenommen, du wohnst in einer kleinen Stadt in Mecklenburg, 10.000 Einwohner, und die Stadt galt schon lange als Corona-frei. Da kommen paar Corona-Hüter und testen 500 Einwohner zur "Kontrolle". Dabei zeigt sich, dass 5 Personen neu infiziert sind!! Neuer Hotspot? Ein Superspreader? Die zweite Welle? Der Bumerang-Effekt? - Nein. Es ist die normale Fehlerquote des Testverfahrens. In diesem Fall die systematische Fehlerquote von beispielsweise 1%. So oder ähnlich entsteht heute der aktuelle Anstieg von Neuinfektionen und geht in die Statistik ein - Glückwunsch!
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Wie kommt man über Trumps Mauer?
Mit einem Trumppolin!
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Der Diss war so flach wie die Titten deiner Mutter!
Egal wie hart du bist, BSC ist Hertha!
Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.
Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: “Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.”
Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: “Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.”
Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: “Mein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.”