Wie-Witze

Wie nennt man Filme in Minecraft?

Blockbuster!

Wie nennt man es, wenn eine Polizistin ihre Tage hat? Red Bull!

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah beim Sacki!

Egal wie Lehrer du bist, es gibt manche Flaschen, die sind leerer.

Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"

Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"

Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut.

Warum gibt es in Russland keine Liedersänger wie Reinhard Mey und Hannes Wader?

Weil Putin lieber Kanonendonner hört.

Wie nennt man es, wenn das Kampfholz deinen Kingtower zerstört?

Logdown.

Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?

1) Kuh Dung.

2) Ka To Fel.

Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.

Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!

Wie fängt man einen blauen Stier?

Schon mal einen blauen Stier gesehen?

Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!

Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

Nein? Dann weißt du ja, wie gut das funktioniert!

Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne? Gulasch!

Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?

Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Wie hast du das Pferd am liebsten?

Mit Kräuterbutter!

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...

und nicht kreischend wie sein Beifahrer.

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“

Keine Antwort.

„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“