Wie-Witze

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

Kommt ne Kacktrin zum Arzt, der sagt, dass sie ne fette Sau und doof wie Scheiße ist.

Wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?

- Bummsklumpen.

Was wiegt so viel wie ein Wal, darf aber Chips essen? Adrian.

Jeder sollte so sein, wie er/sie es möchte – Hannah (15) schmiert sich tonnenweise Schminke ins Gesicht.

"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".

Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.

Also, es kommt gar nicht erst an.

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“

Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“

Sohn: "Opa ist gestorben!"

Anderer: "Wie denn?"

Sohn: "Er hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen. Aber dadurch stirbt man doch nicht!?"

Anderer: "Er wollte aber nicht aufhören zu schreien, also haben wir ihn erschossen."

Ein Chinese hing am Hang. Wie heißt der Berg?

"Hing am Hang!" 😂

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder Mann steckt seine Wurst rein!

Lieder auf Deutsch, h Teil 2.

Heute ist "Count on Me" von Bruno Mars dran.

Du kannst auf mich zählen wie 1, 2, 3. Ich werde da sein. Und ich weiß, wenn ich es brauche, kann ich auf dich zählen wie 4, 3, 2. Und du wirst da sein. Denn das ist, was Freunde tun sollen, oh yeah. Wooooh, Wooooh, Yeah, Yeah.

Als die Lehrerin fragt, ob jemand eine schöne Geschichte erzählen kann, meldet sich Fritzchen und sagt: "Ausgeblieben!"

Die Lehrerin: "Wie, 'ausgeblieben'? Das ist doch keine Geschichte!"

Darauf Fritzchen: "Doch - als neulich meine große Schwester ihren Freund zu Besuch hatte, hat sie zu ihm gesagt: 'Ausgeblieben!' Und dann hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

Deine Mutter ist wie ein Pokéball. Jeder war schon einmal drin.

Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

Sag deiner Mutter, sie soll weniger Lippenstift benutzen, mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen.

Was ist maligner Narzissmus?

Wenn man wie Donald J. Trump in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.