Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Wie-Witze
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 5 Cent und jeder darf mal knallen!
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"
Wie lacht eine Kuh?
- Muhahaha!
Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"
Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"
Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Trecker wieder schneller!
"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"
"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"
Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!
Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.
Wie heißt Malas richtiger Name?
Wunderschön 😍😘
Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?
Schüler: 40!
Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.
Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
Zei-tung!
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
SALATISTEN!
Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – Dings.
Wie nennt man Essen, dass von Mike Ehrmantraut gekocht wurde?
Fingerfood!
