Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.
Wie-Witze
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
Yo Oli: Wie alt bist du?
Frau: 21.
Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!
Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste, bitte!
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
Joanas Almeidas Niveau ist so tief wie der Marianengraben!
Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
Wie nennt man Sexbilder genauer?
Grafiken!
Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"
Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."
Wie nennt man einen Kindersitz, wo nur Mädchen draufsitzen?
Kindsiesitz!
Wie heißt die japanische Unterhosenfabrik? Sacki Verpacki!
Wie heißt ein chinesischer Lokomotivführer? - Wa Gon.
Wer kaputten Humor wie ich hat, lacht darüber:
Geht eine Pommes über die Straße und knickt um.
Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:
*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*
Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"
Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert!
