Wie-Witze
Wie heißt ihr in Fortnite? Schreibt mal in die Kommentare! #comments
Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
Mu Schi Zu!
Egal wie gut du fischen kannst, Helene ist Fischer!
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Memes
Ich schwöre, der hat meinen Respekt für immer...
Emil fragt Max: "Hey Max, wie viele Beine hast du?"
Max antwortet: "3"
Emil fragt: "Wieso denn 3?"
Max antwortet: "Die goldene Mitte :)"
Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.
Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.
Dialog auf dem Bürgersteig:
Person A: "Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Friedhof?"
Person B: "Legen Sie sich einfach auf das Bahngleis da drüben!"
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Um-Lei-Tung!
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 5 Cent und jeder darf mal knallen!
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"
Wie lacht eine Kuh?
- Muhahaha!
Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"
Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"
Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Trecker wieder schneller!