Wie-Witze
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Memes
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer!
Die Deutsche Bahn ist wie ein Mann mit der Glatze. Alle Haare sind schon ausgefallen.
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
Yo Oli: Wie alt bist du?
Frau: 21.
Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!
Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"
Wie nennt man Sexbilder genauer?
Grafiken!
Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"
Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."
Wie nennt man einen Kindersitz, wo nur Mädchen draufsitzen?
Kindsiesitz!
Wie heißt die japanische Unterhosenfabrik? Sacki Verpacki!