Wie nennt man einen Hubschrauber, in dem ein Braunbär sitzt?
Hubschraubär!
Wie-Witze
Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und am Strand brechen sie dafür!”
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?
Ein schattiges Plätzchen.
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Egal wie gut du ziehst, ein Zug zieht Güter!
Wie nennt man ein dunkles Mammut?
Dunkelmut!
Egal wie viele Nikes du gesammelt hast, Robert ist Schumann.
Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Wie nennt man eine blinde Biene? "Blinde Maja!" :)
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!
Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dü(h)rer.
Wie erkennt man männliche Schokolade?
Antwort: An den Nüssen!
Ich habe zwei Tore geschossen.
Wie ist es ausgegangen?
1 : 1
Wie sagt ein Bauer, wenn sein Stier fort ist? - "Ochsfort."
Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.
Ich denke, dieser Witz unlustig ist....
Zwei Freundinnen treffen sich: "Wie viel wiegst du?" Keine Antwort. "Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern..." - Ex-Freundin.
Unlustig. Wie findet ihr den?
Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"
Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"
Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?
Wie macht man das Leerzeichen?
