Wie-Witze
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Memes
"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"
Wie nennt man einen Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Kugelschreibär!
Facebook-Kommentar:
"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer!
Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?
"Eso es un Carles!"
Die Deutsche Bahn ist wie ein Mann mit der Glatze. Alle Haare sind schon ausgefallen.
Wie muntert man Leprakranke auf?
Man sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen?
Gefroren!
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!
Von Pfosten umgeben!
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.