Wie-Witze
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."
Wie nennt man eine Kuh mit Sonnenbrille?
Kuuuhl! 😂 (Ich hoffe, man versteht's...)
Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!
Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?
Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.
"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."
Achtung, der ist gemein!
- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”
”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
”Ich bin Metzger...”
Memes
Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!"
"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.
"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"
Wie heißt ein arabischer Fotograf?
Allemallachen!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"
Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"
Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"
Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.
Meine Geschichtslehrerin so:
"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"
~Lachflash in der ganzen Klasse~
Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?
Dumm gelaufen!
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?
Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.
Mutter: Schön.
Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...
Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“
Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“
Wie nennt man einen Bär mit Kondom? Gummibärchen!
Egal wie fresh du bist, die Creme ist fresher!
Wie nennt man einen ausgebildeten Bauern? ... Ackerdemiker!
Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"
Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"
Deine Mutter ist wie ein Panzer: Fett und es passen fünf Männer rein.