Wie-Witze

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“

Schüler: „Ich heiße Peter.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Walter.“

EM–Witz:

Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?

A: Strafraum.

Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Kugelschreibär!

Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich!

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: „Ich heiße Arnold von Burgbell, und wie heißt du?“

Antwortet der andere: „Ich heiße Runter vom Sofa.“

Deine Mutter ist wie eine Bronzemedaille...

...jeder Dritte hatte sie schon.

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Wenn du eine dunkelrote Hose und ein hellrotes T-Shirt trägst, dann sieht es aus wie ein Ganzkörperkondom.

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.

Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.

Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."

Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?

Irrelefant!

Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"

"Klaus."

"Und dein Alter?"

"Jürgen." 😆

Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!

Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!

Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?

Totenstille!

Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"