Wie-Witze
Jenna zu ihrer Freundin am Telefon: "Du, mein Opa hat mich heute verarscht!"
Laura (ihre Freundin): "Wie denn?"
Jenna: "Hallo Opa, wollte dich was fragen."
Opa: "Was bitte, lauter!"
Jenna: "Ich wollte dich..."
Opa: "Ich verstehe kein Wort!!!"
Jenna: "Ich wollte dich..."
Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter 😂"
Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"
Drei Enten schwimmen hintereinander.
Die erste Ente sagt: "Vor mir schwimmt kein Entchen und hinter mir schwimmen zwei Entchen."
Die zweite sagt: "Vor mir schwimmt ein Entchen und hinter mir schwimmt ein Entchen."
Die dritte sagt: "Vor mir schwimmt ein Entchen und hinter mir schwimmen zwei Entchen."
Wie geht das? Das dritte Entchen lügt.
"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Memes
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zu viel mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen?“
„Wie denn? Beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter.
So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter?“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt.
„Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurückgelegt.“
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"
Fragt der Vater: "Wie denn?"
Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."
Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."
Am nächsten Tag...
"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"
"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."
"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"
Wie nennt man einen alten Schneemann?
=Pfütze
Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er: "Scheiße! Daneben!"
Irgendwann sagt die Nonne: "Aber, Papst, so etwas wie Sie können so etwas doch nicht sagen!"
Dann sagt der Papst: "OK. Wenn ich das nächste Mal den Ball nicht treffe und 'Scheiße! Daneben!' rufe, soll mich der Blitz treffen!"
Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und "Scheiße! Daneben!" rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte: "Scheiße! Daneben!"
Person A: Ho-Oh, Kukmarda!
Person B: Woingenau?
Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu!
Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absol-ut die Zeit fehlt.
Person A: Owei! Und ich kleb Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist.
Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!
Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.
Mein Schwanz ist so groß, wie dein Niveau tief ist.
Tja, mein Niveau ist so groß, wie dein Schwanz klein ist!
Wie nennt man das?
Ein vom Pfarrer.
Heiliger Bimbam!
Wie nennt man eine Lepra kranke Polake?
Einarmiger Bandit.
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.
4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
1) Du liest das grad.
2) Du bist eine menschliche Person.
3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
4) Du hast es grad ausprobiert.
5) Du liest weiter.
6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.
9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂
10) Du lachst.😁
11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.
Rieke wuchs in einer Zirkusfamilie auf und erlernte dort akrobatische Künste.
Da der Zirkus Konkurs (Insolvenz) ging, musste sie sich einen neuen Job suchen.
Sie bewarb sich bei einem anderen Zirkus und wurde vom Direktor in seinem Büro höchstpersönlich interviewt.
Der Direktor: „Was ist denn Ihre Spezialität? Mit welcher Showeinlage können Sie unser Publikum beeindrucken? Was ist Ihr bester Trick?“
Rieke: „Ich kann es zum Beispiel so aussehen lassen, als würde ich über dem Hochseil fliegen!“
Nörgelt der Direktor: „Mann, der Trick ist doch uralt!“
„Wie Sie meinen!“, antwortet Rieke – und fliegt aus dem offenen Fenster davon...
Trifft eine Zigarette eine Banane.
Sagt die Zigarette zur Banane: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Banane: "Sie ziehen mich aus & nuckeln mir am Arsch."
Daraufhin die Banane zur Zigarette: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Zigarette: "Sie zünden mich an & nuckeln mir am Arsch."
Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".
Deine Mutter stinkt aus dem Mund wie die Kuh aus dem Arsch!
Wie heißt das Kondom auf Schwedisch???
"Pipi Langstrumpf!"