Deine Mutter geht zu McDonald's und sagt: "Einmal so wie jeden Tag, bitte!"
Wie-Witze
Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfingfang.
Und wie heißt der chinesische Polizeihund? Langfingfangwau!
Wie heißen „Würstchen im Schlafrock“ in Amerika? Weinstein.
Wie sieht Konstantin aus? Wie ein Biber!
Du bist ein armseliger Idiot. Aber ich will ehrlich sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich wie ich.
Warum nehmen Ostfriesen einen Maßstab mit ins Bett?
Sie wollen wissen, wie tief sie schlafen!
Dein Vater ist wie ein Stock!
Er kommt nie mehr zurück. 😂
Myrte tut mir einfach leid.
Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.
Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.
BESTE LEBEN!
Bitte hatet nicht :(
Egal wie gut du schläfst, Albert schlief wie Einstein!
Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?
"Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."
"?"
"Da ist noch Essen dazwischen!"
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?
- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Greifer: "Wie ist dein Name?"
Hermine: "Nicht sagen, Harry!"
Greifer: "Harry!"
Harry: "Danke, Hermine!"
Wie geht es den Leuten in der Ukraine?
Bombastisch!
1. Band: Ron kommt nach Gryffindor (wie erstaunlich)!
Wie nennt man es, wenn deine Eltern sich trennen? Mültrennung!
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen auf nem Berg, lässt der eine das Radio fallen, sagt der Andere, HOLE DU DE LÄSIONEN!
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
