Wie-Witze
Wie hört sich ein arabischer Furz an?
Aarrrrrrrabbbbbbbff!
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Bio-Tonne!
Lehrerin:
„Könnt Ihr mal aufhören mit dieser Scheiß-Klopperei! Sich kloppen ist genauso bescheuert wie diese idiotischen Schimpfwörter, Ihr Vollidioten!“
Wie lautet der Vorname von Reh?
Kartoffelpü.
Memes
Wie macht man Grundgestein (Bedrock)?
Antwort: Man muss einen Bruchstein sehr tief nach unten packen.
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"
Wie viele Liegestütze schafft Shuck Norris?
Alle!
Deine Mutter hört sich an wie ein Elch beim Scheißen!
Frag doch mal die Diebe.
Wie bringt man Getreide aus der Ukraine?
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Maurice ist wie ein Stuhl.
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer.“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“
Egal, wie gay du bist, Barbarez ist Sergej.
Wie entfernt Justin das Kondom? Er furzt.
Wie nennt man ein Stinktier zum Anziehen?
UNTERHOSE! 😂😂😂😂😂😂😂
Wie wird ein deutscher Mensch im All vormoliert?
Almann.
Lappen ----------
"Herr Nurmi, Sie sind der beste Lappen-Designer in Deutschland. Wie kam es dazu?"
"Meine Eltern kommen aus Lappland, insoweit bin ich immer mit Lappen verbunden.
Meine Frau liefert mir immer eine gute Mustervorlage mit ihren Schamlappen."
Lappen24
Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.
Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte, ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Gestern Nacht hat einer gefragt: "Hast du dich verlaufen?"
Ich so: "Dein Klo steht über Wasser wie bei Fluch der Karibik!"
Sie: "Schiff = Klo, so meinst du?"
Ich: "Ja, Alter, dauert es noch lange, dann bin ich die Krake!"