Wie-Witze

Wie heißt der schnellste Albaner?

Sprintin.

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"

"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.

Er fragt: "Was macht ihr denn da?"

Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"

Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.

Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"

Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"

Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."

Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.

Wie macht der Zug? Noob Noob.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?

Ali Bi.

Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“

Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Antwort: "Alle."

Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈

Wie man sich selbst sieht: 😶🤮

Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.

Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.

Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!

Wie nennt man einen studierten Landwirt?

Einen Ackerdemiker!

Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"

"Meistens in HD!"

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha-chi!