Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kamm alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..
Wie nennt man einen dünnen Frosch?
Mager Quark.
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"
Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "2 Liter pro Tag."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "2 Liter pro Tag."
Interviewer: "Wo schlafen sie?"
Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "Im Stall."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Im Stall."
Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"
Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "Gras."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Gras."
Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"
Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Gehört auch mir."
Ach wie gut, daß niemand weiß, daß Er Trumpelstilzchen heißt.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie heißt ein Spanischer ohne Auto???
Carlos 😂
Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt ein 500 Euro Schein unter einem Glastisch!
Wie heißt ein deutscher im All .........a.l.m.a.n
Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“ „Wieso“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“ Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“ Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“ Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“ „Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“
Chuck Norris hat Walter White gezeigt, wie man Meth kocht.
Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?
Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"
Fritzchen antwortet: "Sprich!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"
Fritzchen: "Halt's Maul!"
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, Radlos
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Käufer: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich!"
Die Titanic sinkt. Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“ Kapitän: „Zwei Meilen.“ Passagier: „In welche Richtung?“ Kapitän: „Nach unten.“
"Mama, gib nit mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran,dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er:" Was?!"
