Wie-Witze

Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“

Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“

Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“

„4,50 Euro.“

Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“

„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Zwei Kaninchen besuchen eine Zirkusshow.

Gespannt beobachten sie, wie ein Zauberer ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zieht.

Sagt das eine Kaninchen zum anderen: „Ist ja ganz nett, aber unsere Methode gefällt mir irgendwie besser!“

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.

Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?

McErn...

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."

Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."

Im Blumenladen:

Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

Verkäufer: "Natürlich!"

Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“