Wie-Witze
Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.
Wie nennt man einen kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket.
Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?
Schei-ssen.
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.
Die Polizei fragt: "Wie heißen Sie?"
Halzmaul.
Polizei: "Wie bitte?"
Halzmaul!
Polizei: "Sagen Sie, haben Sie den Verstand verloren?"
Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
Memes
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"
"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"
"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"
Wie man sich verändert...
Damals: „Nein, nicht weggehen!“
Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Wie nennt man Katja Krasavice in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx!
Wie heißt ein asiatischer Krimineller?
Lang Fing!
Und wie heißt ein asiatischer Polizist?
Lang Fing Fang!
Und wie heiß ein asiatischer Polizeihund?
Lang Fing Fang Wau!
Und wie heißt seine Hütte?
Lang Fing Fang Wau Bau!
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"
Wie heißt Harry Potter, wenn er glücklich ist?
Happy Potter.
"Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"
"Buddha war kein griechischer Gott..."
Der Geschichtslehrer fragt: „Wisst ihr, wer Casanova war?“
Da meldet sich Paulchen: „Ja, das war ein italienischer Floh!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Geschichtsbuch: Giacomo Casanova, Floh aus dem Dogenpalast in Venedig!“