Wie-Witze
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.
Memes
Wie damals im Kindergarten.... Du bist nicht mehr mehr mein Freund und ich lade dich nicht zu meinem Geburtstag ein
Wie nennt man einen kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket.
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.
Die Polizei fragt: "Wie heißen Sie?"
Halzmaul.
Polizei: "Wie bitte?"
Halzmaul!
Polizei: "Sagen Sie, haben Sie den Verstand verloren?"
Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Wie man sich verändert...
Damals: „Nein, nicht weggehen!“
Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
Wie nennt man Katja Krasavice in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx!
Wie heißt ein asiatischer Krimineller?
Lang Fing!
Und wie heißt ein asiatischer Polizist?
Lang Fing Fang!
Und wie heiß ein asiatischer Polizeihund?
Lang Fing Fang Wau!
Und wie heißt seine Hütte?
Lang Fing Fang Wau Bau!
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"
Wie heißt Harry Potter, wenn er glücklich ist?
Happy Potter.
"Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"
"Buddha war kein griechischer Gott..."
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
Antwort: Nunja. 😂