Wie verdoppelt man den Wert seines Autos? Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält. Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“ „Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs - Wird niemals alt
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie nennt man ein weißes Mammut? Helmut!
Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.
Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.
Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"
sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
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Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“
Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespiesst über dem Feuer!
Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!
Wie heisst der schlauste Albaner? Diplom.
