Glück ist wie Furzen. Erzwingst du es, kommt nur Scheiße bei raus.
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos? Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
Wie heisst der schlauste Albaner? Diplom.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht. “Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!” Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”
Wäre deine Mutter so groß, wie sie dumm ist, könnte sie den Mond streichen.
Wie nennt man ein weißes Mammut? Helmut!
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs - Wird niemals alt
sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.
Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespiesst über dem Feuer!
Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.
Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.
Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“
Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
