Wie-Witze

Ein Mahlerlehrling soll die Straßenmakierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Wie kann es sein das Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“ Sagt der Lehrling: „ Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?

Pumpernickel.

Wie heisst der süsseste Albaner?

Lipton

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

(Der ist nicht von mir)

Wie viele Hogwartsschüler braucht es um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf! Ein Slytherin der sie kaputt macht, ein Huffelpuff der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Griffendors der eine trägt den anderen damit er an die Glühbirne kommt. Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert das sie zaubern können.

Der Geschichtslehrer fragt: „Wisst ihr, wer Casanova war?“

Da meldet sich Paulchen: „Ja, das war ein italienischer Floh!“

„Wie kommst du denn darauf?“

„Na, das steht doch hier im Geschichtsbuch: Giacomo Casanova. Floh aus dem Dogenpalast in Venedig!“

Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr

Wie übersetzt man den Satz in Englisch:

"William schüttelt Bier?"

William Shakespeare!

"Herr Pastor, wie betrachten sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?" "Meistens in HD"

Egal wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus sind jünger.

"Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte eingekauft. Sicher ist sicher." "Alter, du hast 12 Kästen Bier und 14 Dosen Pringles gekauft!" "SICHER IST SICHER!"

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Ich bin froh das die Politiker bei Pokemon mit machen wie zum Beispiel Tangela Merkel

Ein schöner Tag,er holt ihn raus sie zieht sich aus,er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch

Ach wie schön ein Gartenschlauch

Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“ Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?" Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht." Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Halzmaul und Verstand raubem eine bank aus . Als sie das geld einpacken wollen hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.

Die Polizei fragt:"Wie heissen sie?"

Halzmaul.

Polizei:"Wie bitte?"

Halzmaul!

Polizei:"Sagen sie, haben sie den Verstand verloren?"

Halzmaul:"Nö der hockt in der Mülltonne!"

Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sogn, du host recht!" Moiche geht zufrieden heim.

Danach kommt Joschele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sogn, du host recht!" Jossele geht zufrieden heim.

Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, konnst nicht zu Moiche sogn, er hat recht und zu Jossele auch."

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sogn, du host recht!"