Wie-Witze

Wie angelt Chuck Norris?

Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"

Wie nennt man die Gefühle eines Chinesen?

Fi Ling.

Warum nehmen Dummhausener einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie sehen, wie tief sie geschlafen haben.

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen

Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen

Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:

Aufgespießt über dem Feuer!

Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

Wie nennt man dumme Schafe?

Wollidioten.

Wie nennt man männliche Mutanten?

Mutonkel.

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

"Hellsinki"

"Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!"

"Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"

Wie nennt man 3 Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.

Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.

„Es gibt Tote!“

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 13. Geburtstag kam.

Und wie begrüßen sich zwei Metzger?

"Nice to meat you."

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."