Wie-Witze

Ich ging ganz normal zur Schule, auf einmal wurde ich zurückgezogen und da war das beliebteste Mädchen vor mir. Sie hat mich reingezogen, sie sagte: "Sei leise, ich hab uns beide krank gemeldet."

Sie begann sich auszuziehen, nach einer Weile machte ich das auch. MMMmMMmMmhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhh OH JA OH JA fick mich schneller schneller AAAAAAHHHHHHHhH MPFFFFfFfFffFf sluck sluck hörte ich, wie sie flüsterte. Du hast mich aber ganz schön nass gespritzt. Das müssen wir mal wieder holen. Ich nickte nur und wir machten weiter.

Ein Kind, nennen wir es mal Fine, sagt zu ihrer Schwester Finja: "Wer 'was' sagt, ist dumm!" (richtig schnell) Und die antwortet: "Was?" Dann sagt sie das zu ihrem Bruder Eric und der sagt: "Wie bitte?"

HAHAHAHAHAHAHAH

Hallo sexy Emma! Wie groß sind deine Busen? Hast du einen tollen Po? Wie oft befriedigst du dich? Würde mich interessieren!

Wie nennt man einen guten Witz?

Yo-Oli hat Ehre!

Was ist so groß und braun wie eine Kartoffel?

Ein Hirntumor im Endstadium.

Du bist wie Herobrine! Dich sollte es in Wahrheit gar nicht geben! Ohhh!

Egal wie hell du bist, die Sonne ist heller!

Deine Mutter ist wie ein Döner – fettig und an jeder Ecke für 2,50 zu haben!

Chuck Norris hat letztens einen Erste-Hilfe-Kurs belegt. Die Wiederbelebung der Puppe hat geklappt.

Wenn alle, die schon mal reingeschaut haben, wieder rausschauen, sieht sie aus wie ein Igel.

Er: Ich werde dir die Ehre nehmen.

Ich: Wie willst du mir die Ehre nehmen, wenn du keine hast? Oooooooh!

Wie tönt es, wenn ein Informatiker eine Bombe zündet?

"Spammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!"

Frauen sind wie Lavalampen.

Schön und faszinierend zum Beobachten, aber leider nicht besonders hell.

Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“

Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“

Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“

Wie nennt man eine muslimische Frau im Wasser?

"Badebombe!"

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"

Wie nennt man ein springendes Kaninchen? Kaningoru!

Pimmel und dicke Eier, wie sie deine Mutter in der Hose hat! XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDX :):):):):):):):):):):):):):):):) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH LUSTIG!!!!!!!!!!

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Wie nennt man Sex bei Hasen?

Rammeln.