Wie-Witze
Deine Butter ist so dünn wie ein Meteorit im Weltall, der mit dir gefickt hat!
Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.
Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.
"Schatzi, machst du mir was Leckeres zum Essen?"
"Wie heißt denn das Zauberwort?"
"Cunnilingus, mein Schatz!"
Grillen...
...ist wie guter Sex.
Du musst das gute Stück auch mal wenden.
Grillen24
Wie heißt eine russische Lesbe? Ser-Les!
Memes
Wie nennt man getrocknetes Gras?? Heu! 😂😂😂
Sagt ByQuadrix zu Poishii: "Komm, lass auf den Mond!"
Poishii: "Wie denn?" ByQuadrix: "Kauft Blöcke! Ich zeig's dir (Moonwalk). 40 Blöcke!" Poishii: "2304 Blöcke!" ByQuadrix: "Du bist schlecht!"
ByQuadrix wurde von Poishii gebannt.
GRUND: Beleidigung
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping-Pong!
Wieso testet Donald Trump alle Mexikaner? Damit er weiß, wie hoch er die Mauer bauen muss!
Die Witze hier haben so viel Dislikes wie die Facebook-Posts deiner Mudda.
Schwarzer Humor ist wie ein Elternteil.
Hat nicht jeder.
Egal wie leer du bist, Herr Müller István, Lehrer!
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Wie nennt man Lauch, der geschnitten ist?
Schnittlauch! Hahahaha. Ich ehre Ehre wurde genommen.
Wie verabschiedet man sich in der Bäckerei?
Auf Wiederhörnchen!
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki.
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Mathearbeit: 1 Frage.
Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?
Fritzchen: "Papa, wie schmecken eigentlich Kondome?"
Papa: "Keine Ahnung, ich habe jedenfalls noch nie eins gegessen!"
(Es gibt Kondome mit Geschmack!)
Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"
Tim: "103!"
Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."
Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"
Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"