Wie-Witze
Was für ein Auto fährt Ronaldo?
Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!
Er hat ja Haare wie ein Baby!
Auf dem Baum hängen 11 Äpfel. Da sind 2 Jungs, die holen sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch auf dem Baum?
11 Äpfel!
Wie nennt man ein roter Fleck in der Wüste?
– Trockenperiode!
Hey Leute, ich würde gerne gratis mit euch vögeln. Bin männlich und mache doggy wie jeden Fetisch mit, solange ihr nicht sehr dick seid. Wer geil und versaut ist, soll anschreiben.
"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"
Memes
Wie macht eine Bombe im Bordell?
Puff!
Wie nennt man Hannah? Vergammelte Zitrone.
Fragt Charles Leclerc Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine Beziehung zweier Fluginsekten?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Libelle auf den ersten Blick."
Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.
Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"
Wie heißt der Sohn von Marc?
Pfennige.
Wie nennt man einen Liliputaner mit 7 Kindern?
Fruchtzwerg!
Wie viele Tote gab es bei dem letzten Bahnunglück? 45 und ein paar Zerquetschte.
Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"
"Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"
"Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"
"Gulaschsuppe!"
Geist: "Wie bist du gestorben?"
Anderer Geist: "Indem ich kein Deutsch kann und dann konnte ich nicht in Frankreich Deutsch sprechen."
Geist: "Ich nicht ich super Deutsch!" 😲😂
Kommt ein Mann um die Ecke, fragt ihn ein anderer Mann: "Wie heißt du?" Der Mann, der um die Ecke kam, sagte: "Marvin." So nahm der andere Mann namens Unbekannt eine Shotgun und sagte: "Du heißt Marvin, also gehörst du dem Erdboden gleich gemacht!" Und schoss ihn mitten in sein Grinsen.
Was mit Marvin passiert ist, weiß keiner.
Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.
Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"
Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."
"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
Evoli wurde von Team Rocket gefangen.
Team Rocket will, dass alle Straßen von Orania City nach Fuchsania City mit den neuen Logo-Stickern von Team Rocket beklebt werden.
Am ersten Tag schafft Evoli 50m, am zweiten Tag 70m, aber am letzten Tag nur noch 200m. Daraufhin sagt Team Rockets Mauzi: "Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten oder zweiten Tag?"
Evoli antwortet: "Naja, der Weg bis zu den Logo-Stickern, die ich noch bekleben muss, ist inzwischen echt weit!"
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut!
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.
Gefressen hat er wie ein Schwein.
Gesoffen hat er wie eine Kuh.
Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!