Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!
Wie-Witze
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"
Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.
Wie heißt ein Protest von Veganern?
Antwort: Biomülltonne!
Wie nennt man ein Inder ohne Probleme? Problemlos.
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
Wie kann man auch noch sagen an einem verbrannten Karamell......
Ein Diabetiker, der vom Blitz getroffen wurde ;)
Wie heißt der Bruder von Elvis? Antwort: Zwölvis.
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Man legt einen Hunderter unter einen Klassentisch.
Wie viel Zucker in den Tee? 6 Würfel bitte, aber nicht umrühren. Ich mag es nicht so süß!
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
James?
Ja, My Lord...
Wie schnell fahren wir?
50 km/h, My Lord...
James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.
Wie nennt man zwei Moritze?
Doppelmoral.
Wie rechnet man Mark der DDR in Euro um?
Egal wie viel er aufräumt, bei Hendrik ist's Wüst.
Ich will sterben wie meine Oma.
Sie ist eingeschlafen und wie sie aufgewacht ist, war sie tot.
Wie nennt man eine hässliche Hebamme?
Antwort: Geburtshelferkröte!
Wie verdiene ich ganz viel Geld?
Scheidungsanwalt.
Anfrage an den Finanzminister:
Wie wird denn Lachgas besteuert?
Natürlich mit 19 % MWSt, ist aber von der Vergnügungssteuer befreit.
Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?
"Knaki knaki na bei saki!"
Deine Mutter sieht genauso aus wie dein Vater, nur dass sie unten kein Ding hat.
